Marcação cerrada. Controle o que ela faz o dia inteiro. Ligue para o trabalho, ligue para o celular, ligue, ligue, ligue. Entre uma ligação e outra, envie algumas mensagens de texto.
Deixe bem claro que você não confia nela, mas nunca afirme isso. Sempre que questionado, diga que “sente saudades”.
2. Vista, Aja e Pareça-se Com um Ogro
Quando estiver em casa use apenas aquele agasalho velho descosturado entre as pernas, combinando com aquela meia furada no dedão e um par de chinelos. Meia com chinelo é fundamental nessa equação.
Nunca barbeie-se no final de semana e corte o cabelo naquelas escolas de cabeleireiro que cobram 2 reais.
Use aquele desodorante que tem nome de música baiana e perfume comprado em catálogo.
Para sair com ela, monte seu guarda-roupa na Marisa ou na Renner, garantia de vestir-se tão bem quanto o porteiro do seu prédio.
3. Seja Sovina
Quando for presentear sua mulher, dê preferência a perfumes baratos e roupas de lojas de departamentos.
Quando ela reclamar que usa Dolce & Gabbana e o perfume que você comprou cheira a centro de umbanda, esbraveje:
- E tu acha que eu sou louco de pagar 300 reais por um vidro de perfume?
4. Seja Fanático por Futebol
Passe todo o tempo livre assistindo qualquer porcaria que envolva uma bola na televisão e mande-a calar a boca sempre que aconteça qualquer tentativa de comunicação.
Quando não estiver assistindo, organize campeonatos infinitos de futebol de várzea. Claro que depois dos jogos há o churrasco e a cerveja, que nos leva ao próximo ponto.
5. Beba Muito Com os Amigos
Para ser um corno o mais rápido possível, é importante que você saia muito para beber com os amigos, voltando sempre tarde para casa e mal podendo parar em pé.
É fundamental que você chegue em casa brigando por motivos que não lembrará no outro dia.
6. Reclame da Roupa
- O queee? Tu pensa que vai sair com essa minissaia?
- Mulher minha não anda com um decote desses.
- Não tinha o teu número? Essa calça mostra tudo!
7. Seja Tarado
Sempre que alguma gostosa de minissaia ou calça justa passar por vocês na rua, vire a cabeça e fique olhando.
Aproveite e elogie nas outras tudo que reprova na sua mulher. Quando ela reclamar que você não deixa que ela use isso ou aquilo, responda que “isso não é coisa de mulher direita”.
8. Seja Grosso
- Pega uma cerveja.
- Lava esse troço.
- Cala a boca que eu não posso perder a reprise dos melhores momentos do amistoso entre Avaí e Aimoré.
9. Chame a Mulher de Esposa
Todo candidato a corno chama a mulher de esposa. Ele acha uma falta de respeito chamá-la de “minha mulher”. Esse respeito costuma ser levado à outros lugares, como a cama.
É comum esse candidato evitar certas práticas sexuais, por “respeito à esposa”. No início do casamento (as primeiras 24 horas) ela até acha engraçadinho, depois começa a lembrar dos ex-namorados que só faltavam virá-la do avesso… com um suspiro saudoso. O resto você pode imaginar.
10. Chame a Mulher de Mãe
Aqui já entramos em um outro nível. Quando o sujeito chama a mulher de “mãe”, não é mais candidato, é corno contumaz e de longa data.
Se ao chamar de esposa ele demonstrava respeito (ao menos em sua cabeça adornada), ao chamar de mãe ele se coloca em pé de igualdade com o(s) filho(s), e no fundo acha até incestuoso fazer alguma coisa com a “mãe”.
A mulher desse tipo de bovino costuma entrar em seu jogo e chamá-lo de “pai”. Ela consegue fazer isso com a maior seriedade, mas está sempre rindo por dentro.
Seguindo esse guia você terá 100% de chance de desenvolver um lindo e brilhante par de chifres.
E nunca esqueça das sábias palavras do imortal Tiririca: “um homem sem chifres é um animal indefeso”.
Fonte: ofimdavarzea.com
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